Romani in UK

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune: - Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine. - A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem. - Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza. - E OK, cred ca pot face fata. - Si se va face si sex. - A...ce bine! Sunt un tip desc...

Care sint animalele preferate ale femeilor? Jaguarul in garaj, vulpea la git, taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile!

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu c...

Dupa ce mesterul Manole si-a zidit nevasta s-a culcat. A doua zi vazand ca zidirea e in picioare exclama fericit: - Vezi, mereu am spus ca e nevoie de o femeie in casa!

Lordul George da telefon acasa, de la club: - Alo? John? - Da, Sir. - Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi! - Prea bine, Sir! In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John: Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat... - Stai putin John! De cand avem noi piscina? - Nu va suparati Sir, ce numar ati format? ...

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie" Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa... tipul cu hainele in brate... - Ma nevasta, da' stresati mai suntem!

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001...

- Cum te numesti? intreaba medicul. - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin...

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: - Femeie, cine e sefu' in casa asta? Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat: - Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.

Vine Ion la Vasile si il intreaba: - Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi? - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?

Doi ciobani ardeleni stau seara pe deal si vorbesc: - Ma Gheo, care-i mai departe , luna sau Londra? - Ma, dar prost mai esti, pai ce, Londra se vede de-aici?

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cīinele ala cu un ochi! Cealalta blonda īsi acopera un ochi si zice: - Unde?

Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie. - Ai vazut, ma? - Am vazut. - Si nu era asta mioara ta preferata? - Ba da. - Si ce parere ai tu despre asta? - Imi repugna.

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul. Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, ma urcasem in spate.

La un cabinet stomatologic particular: - Cum? Cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora!

Cum se definesc sentimentele contradictorii? Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie...

A three year old boy in his bath examined his testicles and asked: "Mommy, are these my brains?" Mom said: "Not yet, honey".

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu` a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - Da` tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reu...

Doi ardeleni, Ion si Vasile.Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, asa-i ca-ti manca cainele slana! Vasile: - Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

O blonda cade in Nil.Cand se vede inconjurata de crocodili zice: "Wow, barci de salvare Lacoste!"

Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza? Pe negru, ca sigur nu e ungur.

Nu po`s`nteleg de ce am fost adus la pol. .. politie! exclama un betiv, plin de indignare! - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Culmea igienei: locomotivele sa foloseasca tampoane Always

Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull? - O iei de nevasta.

Martora este intrebata ce varsta are. - Pana acum am numarat 25 de primaveri. - Bine, dar numarati va rog mai repede...

Un trib de canibali a prins odata un american, un rus si un german... Si i-au mancat pe toti trei; le era foame si n-aveau timp de bancuri.

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba: "Amatori!"

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba: "Ce are, nu porneste?"

O blonda la cina impreuna cu sotul. "Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde... am ras de era sa cad din pat!"

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba. "Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!"

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la barlog, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti! ...

Intrebare: Cand este bine sa te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci.

Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur. Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios: "Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?" "Nu, ma gandeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Maine as fi fost un om liber!..." ...

Bula a fost invitat de prietenul sau, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce si in garsoniera lui, ii arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bula il intreaba cu ce se ocupa, ii raspunde ca e inginer constructor. "Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!" Bula il invita si el la Slatina, la el acasa, Bulaev vine, Bula ii arata orasul, apoi il cheama acasa la el, ii arata vila in care locuieste, piscina, scara inte...

A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos: "Hristos a inviat, tovarase Stalin!" Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:"Hristos a inviat, tovarase Stalin!" "Da, am fost deja informat!"

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina: - Tu esti ingerasule? - Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru". Dedesubt, cineva adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la 89.89.999".

Un emo merge la biblioteca si intreaba: "Carti despre sinucideri aveti?" La care bibliotecara, pe sub ochelari: "Nu-ti dau, ca nu mi-o mai aduci inapoi!"

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. - Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul. - Nu! Am un serviciu usor. - Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii. - Hmm... Cat de des faceti sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza. - Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

O doamna in varsta se plimba cu nepoata ei vorbindu-i despre aventurile amoroase avute. "Cum il chema pe neamtul ala care m-a lasat prostita?" "Azheimer, bunico, Alzheimer..."

I - De ce nu isi cumpara scotienii frigidere? R - Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul!

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite nevestei un plic in care era un desen: o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Dupa ceva gandire, femaia a descifrat desenul: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!"

Razboi intre doua cetati din Scotia. De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a doua cade o bucata de zid. Apoi, de la a doua cetate zboara o ghiulea, de la prima cade o parte din zid. Si asa o saptamana intreaga. Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude: "Ei, de ce nu mai trageti?" De la a doua cetate se raspunde: "Nu putem, ghiuleaua e la voi!"

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: "Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?"

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: Busteni 17cm, Clabucet 21cm, Postavaru 28cm. Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba: "Care este camera domnului Postavaru?"

Doua blonde: - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina! - Si, au fost grele intrebarile?

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ: - Doamna, da-mi si un foc. Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei): - Doamna, ai fost o dama bun...

- John, nu s-a īntors īnca sotia mea de la partida de calarie? - Īnca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina; calul s-a īntors de o jumatate de ora...

Se intalnesc doi scotieni: - Vai, ce ceas frumos ai, cred ca te-a costat foarte mult. - Da de unde! Mi l-a vandut cu 4 lire tata, cand a murit!

Ianos si Pista ies putin cam afumati dintr-o crasma clujeana. Trece unul in fuga pe langa ei, se opreste si-i intreaba: - Nu va suparati, in ce parte-i gara? Pista-i spune: - Uite, incolo, si-i arata cu degetul directia. - Multumesc,face grabitul si o rupe la fuga in directia aratata. - Mai, Pista, zice Ianos, da' gara e in partea opusa! - Stiam si eu, da-i in ma-sa, stau aici de 2000 de ani si nu stiu unde-i gara?

Un schelet intra in cabinetul medicului. Medicul: Bine dom-le, acum se vine???

Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman, why? BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME!

Ze fuhrer vas in a restaurant. Ze waiter asks: "Do you want wein or juice?" Ze fuhrer answers: "Wein. Ze juice have been exterminated!"

Merg doi politisti pe strada si vad un popa. Se duc amandoi si il bat de-l lasa lat. Inainte sa plece unul ii zice satisfacut: Vezi bai NINJA ca nu-i ca-n filme!

Doua prietene stau de vorba: "Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?" "Pai, aseara am facut 38 cu 1." "Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat..."

Cum se saluta mai nou stelistii: "Give me five!"

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba: "Cum a fost?" "Ca o discutie normala de la profesor la student!" Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul: "Ca o discutie de la profesor la profesor!" Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba: "Cum a fos...

Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o blonda: Amandoua sunt goale de la gat in sus!

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba: "Vrei sa discutam despre asta?"

Doctorul zice: "Ganditi-va ca nu e niciodata prea tarziu sa va lasati de fumat si de baut!" "Atunci mai am timp..."

Un scotian ii zice altuia: - Am cumparat doua lozuri! - Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat...

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

Intra un tip intr-un bar, se pune la masa si comanda o bere si un whisky. Ii da barmanul, se uita asta in buzunarul camasii apoi le da pe gat una dupa alta. Mai comanda o tura apoi mai una... La un moment dat il intreaba un tip de ce se uita de fiecare data inainte de a bea, in buzunarul camasii. - Pai, in buzunarul camasii am poza nevestei si cand o sa vad ca arata bine ma duc acasa.

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politzie pentru a i se pune cateva intebari: "De ce nu ai fugit?" "Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem..."

Blonda la medic: "Ce-ati spus dom' doctor ca am? Varsator sau sagetator?" "Cancer draga, cancer!"

Doi indieni in padure vad niste semnale fumigene. "Ceva important?" zise primul. "Nu, doar publicitate..."

Se-ntalnesc 2 melci in padure; unul dintre ei arata jalnic: cochilia crapata, coarnele indoite etc. "Ce-ai patit?" Il intreaba celalalt. "Am avut accident de circulatie cu o broasca testoasa". "Ah, testoasele astea, alearga ca niste descreierate... si totusi cum te-a lovit?" "Crede-ma nici nu stiu; s-a intamplat asa de repede..."

Canibalul catre copiii sai: "Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura."

Un scotian isi invata fiul ce-i de facut cu criza financiara: "Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!"